本記事は姉妹サイトのWithcatで反響のあった記事（闘病時の情報収集仕方とそのコツについて書いたもの）をベースにしたものです。ご質問をいただいたことへの回答を中心に加筆をした上で、【犬版】としてWithdogにも公開したいと思います。
こんな方に：
ペットが病気になってしまった｜情報を集めたいがその方法がわからない｜検索した記事の質をどう判断すべきか｜商品に誘導する記事が多いので信用できない
愛犬や愛猫が病気になったとき、皆さんはネット検索で情報を探しますよね。今日はその”検索”の話題です。
検索の仕方にはコツがあって、そのコツを知るのと知らないのとでは、得られる情報の質が大きく違ったりします。質の悪い情報は、役に立たないだけでなく、時にはマイナス方向に働いてしまいます。
（間違った知識を得てしまうという意味です）
ピーチーとの別れから、あっというまに時は過ぎて、暑い夏になっていました。
気持ち的には――
あんまり変わらなかったように思います。
大きなペットロスはなく、一時は大きくなった寂しさは落ち着いて。
しかし、寂しさは無くなったわけではなく――
何というか、寂しさが楽しめるようになっていました。
ピーチーのことを思い出すと寂しいのだから、寂しさは楽しめばいいのだと思い始めたのです。
この考えは、今も同じです。
寂しさは当時と比べて減ったかと言うと、あんまり変わらないように思います。
相変わらず今の寂しくて、相変わらずそれを楽しんでいます。
あの闘病は――
あの介護は――
あの看取りは――
過ぎ去って思うのは、あれらは全て筆者の財産になったのだということです。
ピーチーが去った時、悲しくはありましたが同時に充実感があって、それがバランスを取っていたような感覚でした。
その当日は、悲しみに打ちひしがれる事も無く、淡々と過ぎました。
その翌日もそうでした。
しかし――
この3日目あたりからでしょうか――
寂しさがだんだんと大きくなり、悲しみを上回るほどになっていきました。
ああ、悲しさと寂しさは違うんだ――
そんなことを考えました。
恐らくはこれがペットロスというものなのでしょう。
良く聞くペットロスとは違うようです。
重症、軽症でいえば、多分軽症なのでしょう。
しかし――、重い軽いで言うようなものでは、ないのかもしれません。
（扉の写真と、以下の写真は、遺影の候補にしていた写真です）
ピーチーは別れの翌日の朝、荼毘にふしました。
当日は、前の日のブログを書いて、それから斎場に向かいました。
気持ちとしては、沈んでいるのではなく、むしろ前向きでした。
ピーチーの死に様は、誇らしいものであったし、飼い主としての心中も「やり切った」という充実感がありました。
ペットロスの実感はありませんでした。
――とは言え、やはりさびしいなあという思い。
（扉の写真は遺影です。一番好きな写真の1枚でした）
闘病記について
Withdogでは、飼い主さん自身が書かれた闘病記を、病気別で連載をしています。
なぜならば、闘病の際に最も役に立つのは、獣医師や動物医療の専門家の書いた論文や、医学資料などではなく、医療には素人であるはずの、飼い主さんが残した闘病記であると考えるからです。
本記事では、Withdogでご紹介させていただいた闘病記、および病気の情報の一覧（2018年2月28日現在）をまとめました。
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ここからは、3回に渡って、ピーチーが旅立った後のブログを掲載したいと思います。
ピーチーが去った後の感覚は、よく言われているような喪失感とは、少し違ったように思いました。心にぽかんと穴の空いた感触なのですが、そこには悲壮感はなく、ただ空いた穴を眺めているような感じです。
悲しいよりも、寂しいという思いです。
恐らく、これまでに何度も危険な状態に陥り、そこから戻って来ているので、飼い主側の気持ちもそれに応じて変化していたのでしょう。
普通の”悲しい”を、一気に飛び越してしまったのかもしれませんね。
愛犬を亡くした方がよく陥るペットロス。
自分にもそれが訪れるのだろうか？
そんなことを、まるで人ごとのように思っていました。
驚くほど短くて、長い時間でした。
ピーチーに妙な兆候が見えたのが3月15日。
病気の発見からこの日で14日目。ちょうど2週間です。
体感的にはその期間は、3か月はたっぷりあったように思います。
だから、今でも日付を辿ると驚くのです。
「たった2週間だっけ？」
それほど濃密な時間でした。
振り返って、苦しかったと言う思いはまったくありません。
誰かにもう一度やるかと聞かれれば、「何度でもやる」と答えるでしょう。
永遠に続けば良いと思った時間が、終わろうとしていました――
ピーチーの苦しさは、側で見ていてよくわかりました。
しかし、文句も言わずにピーチーはそれに耐えていました。
いや、耐えていたのかどうかは分かりませんね。
受け入れていたのは確かです。
安楽死の選択は、ずっと頭の中にありました。
ピーチーに痙攣など、劇的な症状が現れたら、恐らくはそれを選択していたはずです。
時間は過ぎていきました――
決断のタイムリミットは、主治医の診療時間である18時です――
ピーチーとの大切な時間は、刻々と過ぎて行きます。
かなり苦しい状態だと言うことは、見るからにわかります。
筆者は、安楽死は肯定しています。
賛成派というほど積極的ではありませんが、尊重すべき重要な選択肢であると思っています。
しかし、どの時点でそれを選択するのか？
それだけが分かりません。
神様が「今だよ」と教えてくれるのならば、迷わずそれを選択するでしょう。
それほどピーチーは、苦しそうに見えました。
ピーチーの状態は劇的に下がる事はなくなりましたが、ゆっくりと下降していきます。
それを悲しむと言う気持ちはありません。
全てを受け入れて、看取りという一連の時間の中にいたように思います。
●
ピーチーに「行かないでくれ」という気持ちは全くありませんでした。
神様には「どうか穏やかな死を」と祈りました。
「最後にかけてやる言葉は何だろう？」
そう考えるようになりました。
最後は泣かないということだけは、ずっと前から決めていました。
最後は笑顔で送ろうとも決めていました。
この日は、これで3回目の記事更新でした。
刻一刻とピーチーの様子が変わり、それを書き留めていました。
ブログの読者に伝えることも目的でしたが、それよりも自分の心の平静のためだったようにも思います。
文章に書く行為は、冷静に事態を見つめて、心を落ち着かせる効果を持ちます。
この時に思っていたことは１つです。
そう遠くなくやってくるピーチーの旅立ちを、しっかりと受け止めてやろうということだけ。
この頃には、もう深刻な状況が定常化していました。
いつ何が起きても不思議ではなく、ピーチーはもう明日を迎える事がないかもしれないと、常に思っていました。
しかしながら心は乱れるのではなく、逆に平静でした。むしろ、どんどん平静になっていったと言うべきかもしれません。覚悟という大袈裟なものではなかったように思います。上手く表現ができませんが、もっと透明感のある不思議な感覚です。
変に思われるかもしれませんが、我が家にはいつも笑いがありました。
病気になり、動きが制限され、元気な頃と全く違うピーチーが目の前にいて、そのピーチーと対話をして、面白い事があれば笑いました。
ピーチーはその風貌通りのオトボケな性格で、面白い事を色々とやらかすのですが、それは病気になってからも同じでした。
闘病も介護も、言葉にすると大変なのですが、なぜか毎日が面白かったですね。
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